Hoje eu entendo o tamanho do amor que eu sentia e sinto por você.

Hoje sou tia de um pequeno que me ama, que sente saudade, que quando me vê me abraça com todas as forças (e conforme vai ficando mais velho é bem mais apertado), me olha nos olhos e fala que eu preciso de uma chuva de beijos, que senta no sofá coloca uma almofada no colo e me chama para fazer cafuné. Ele quer estar ao meu lado, quer cuidar de mim, quer me abraçar, quer me encher de beijos e faz planos de me levar para viajar.

Eu te admirava de uma maneira que não cabia em mim. Quando você ficou doente eu queria ir te ver todo dia, queria cuidar de você… e já não importava mais que você não pudesse me levar para dar voltas de moto, ou ir na caçamba da sua saveiro vermelha… eu só queria estar ali do seu lado.

Naquele dia que o telefone tocou eu sabia o que você tinha feito, infelizmente eu até compreendo, mas só queria dizer que apesar da sua dor eu sempre estaria do seu lado. Eu confesso, mesmo entendo, eu sinto que você me abandonou,

Lembro do seu quarto direitinho. A escrivaninha, os dois capacetes na prateleira, a vitrola enorme, sempre com os vinis do Queen na frente.

Quase 27 anos depois que você resolveu ir, sinto saudade, e por algum resquício infantil acho que você poderia me proteger de toda dor que eu passei e passo.

Hoje sendo tia e tendo um sobrinho que me ama sem medidas, entendo esse amor que sinto por você e não se acaba. Ouço Queen e lembro de você sempre.

Ouvir “Love of my Life”, me traz um monte emoções, incluindo abandono… e sim tio não é exclusivo seu, outra pessoa me abandonou também. Não é uma música exclusiva sua.

Outro dia numa conversa perguntaram para ela o que era amor. Sua resposta veio na ponta da língua: quem ama quer cuidar, quer estar perto, quer olhar nos olhos, quer abraçar. E a resposta que ela ouvi era que isso era amor de conto de fadas… mas aquilo que ela descreveu parecer tão básico, que ela se questionou o que era amor de vida real e o que era amor de conto de fadas.

Ela chegou à conclusão que o que ela via como amor era o simples, mas também percebeu que pela sua experiência de vida, talvez fosse uma daquelas pessoas que não nasceram para vivê-lo. Pode ser suas marcas, seu céu de estrelas particular que carrega na pele, seus olhos que mudam de cor dependendo do dia, sua vontade intensa de voltar a acordar sorrindo.

Por favor me respondam se querer cuidar, querer estar perto, querer olhar nos olhos e querer abraçar é amor de conto de fadas, o que resta para ser um amor de vida real?

Ela nem tinha entrado na adolescência quando conheceu alguém que a fez acreditar que ela não era o patinho feio que sempre se sentiu. Ele escreveu uma poesia para ela, e ela guardou aquele pedaço de papel durante anos, desejando que um dia ele a olhasse de novo daquele jeito… em três anos tudo aconteceu, inclusive ele quase morreu… e ela lamentou por seu desejo de estar perto e cuidar dele ser algo impensável. Até que numa noite, quando ela descobria um novo mundo… ele literalmente tocou a campainha da sua casa, ele atravessou a cidade para isso. Mas diferente do que ela esperava, o seu coração não bateu mais forte, não haviam borboletas no estômago, e sim, ela não sentiu nem atração física. Aquele era um momento decisivo, afinal o seu desejo foi atendido pelo Universo, como sua autoestima não era grande coisa, aceitou o que a vida oferecia, doía muito ser sozinha, e ali estava uma oportunidade. Ela só tinha 15 anos, e não soube reconhecer que o melhor era esperar até um dia seu coração realmente mudar de ritmo por alguém. Foram anos de namoro, (hoje mais velha percebo que era muito pouco, uma rotina morna de poucos planos). Um dia ela recebeu um “não pedido de casamento”, da forma mais fria que isso pode ser, ela foi comunicada que se casariam. Ele comprou um apartamento, ele escolheu, e ela só aceitou. Aquilo nunca foi um lar, e de alguma forma ele sempre a lembrava que aquela casa era dele, ela se sentiu como se estivesse morando de favor. A decoração foi feita por arquitetos, um belo projeto para ser mostrado, mas não havia nada ali que revelasse algo dela. Um ano se passou, e não houve um minuto de alegria desde o Sim.

Depois dela o aceitar como “marido”, abriu-se um portal de solidão e violência, ela adoeceu… e viu que o desejo atendido não era a realização de um sonho, mas o passaporte carimbado para um pesadelo. Aquilo durou um ano e pouco, até ela descobrir que tudo o que passou com ele nunca foi real, apenas um golpe de mestre, friamente planejado por anos. E dessa vez quem quase morreu foi ela, até que um dia o “visto” do pesadelo expirou, e dali ela partiu para não voltar.

Depois de alguns meses longe daquilo, ela acreditou que o sofrimento que passou era tanto, que ela estava com créditos no Universo, para um dia descobrir um amor verdadeiro.

Foi essa crença que a fez seguir em frente, mas depois de um tempo ela descobriu que o Universo não tem moeda de troca, sofrer muito, não significa que lá na frente ele se encarregará de mostrar o caminho da felicidade.

Já alerto, esse não é um texto resenhando sobre uma obra de Shakespeare. E mesmo eu adorando uma licença poética… o título é totalmente literal, isso porque o texto já nasceu com título pronto… pura sorte ser poético.

Ela não é bailarina. Quando era pequena e tentou dançar ballet clássico… a professora não entendeu que ela queria uma dança livre… mas era muito “nanica” para dança moderna… a professora a desestimulou completamente e ela foi fazer natação.

Cresceu e tomou corpo. Acredito que meio desengonçada pela quantidade de “roxos” que sempre tinha pelo corpo. E o seu maior segredo? Ela queria saber dançar, não sei dizer se hoje ela sabe… mas o próprio corpo se mexe quase que automaticamente quando houve uma batida que acompanha o ritmo do coração, e muitas vezes essa música esta dentro dela, outros não podem ouvir. E é normalmente quando esta sozinha, que ela se entrega, e cria suas próprias coreografias, de movimentos sem técnica, mas com a liberdade e a intensidade que o corpo pede. Se é graciosa nesses movimentos não sei dizer, mas sua carne pede o prazer de se mover e ela se entrega à essa necessidade.

Uma noite foi dormir desacreditando no mundo, com certeza seria um daqueles dias que iria acordar, e ou não lembraria do sonho… ou talvez nem sonhasse. Ela prefere esses dias, do que acordar com a respiração forte e coração disparado por causa de um pesadelo (muitas vezes ela sente como se vivesse um acordada, mas isso é outra história…)

A noite adentrou no seu pico de escuridão, e seus olhos fecharam sem ela saber do que viria pela frente. Digo que essa noite foi um presente, ela sonhou… e sonhou um mundo especial. Ela passou a noite dentro de um mundo sem coreografia, mas completamente musical, e os corpos se moviam de uma forma que se fundiam numa dança coordenada pelo prazer.

Foi um sonho-filme com figurino digno de ser idealizado por Salvador Dalí… um sonho surreal? Hum… ele se alternava entre um mundo físico como conhecemos, e quando ela parava o olhar, tudo se transformava e em segundos via em um personagem comum, conversando no balcão, um novo dançarino… que se libertava da rotina e fundia-se à massa de personagens em sua dança de liberdade.

O sonho foi o que a despertou, antes mesmo do sol raiar… e o que a acordou foi o prazer que sentia naquela dança, em que ela era a “coreógrafa de sua própria vida”, e ela que ama a liberdade do movimento não seguia regras… mas toda aquela massa de personagens se fundia numa única cadência.

Ela abriu os olhos, mas seu corpo insistia em ainda ficar no ritmo do sonho… ela entendeu que o corpo fala, que o corpo pede… e antes de ir para janela ver o céu, ela permitiu que seu corpo terminasse aquela dança.

Ela sempre teve dificuldades para dormir, mas naquele dia ela conseguiu.

Ao acordar não estava na sua cama, por um instante, antes de abrir o olhos, sentiu que seu corpo estava em uma superfície dura, suja, gelada e úmida. Ela teve medo, pois percebeu que estava sozinha. Num segundo de esperança achou que aquela sensação vinha daqueles sonhos estranhos, onde parece que estamos numa dimensão paralela, então sentiu um alívio, porque teve certeza que era só deixar suas pálpebras se abrirem que voltaria para seu lugar seguro. Ao fazer isso, percebeu que já não estava mais na sua vida, sua casa, sua cabeça, seu corpo, sua alma… ela estava presa no meio da Floresta Desencantada.

Ali não existe cheiro de relva fresca, o que predomina é o odor de decomposição. Foi quando descobriu que o que estava morto ali não eram animais ou as folhas que jaziam nas poças de água suja. Aquele odor de putrefação vinha de sonhos desfeitos, de almas secas…

Quando entendeu o que estava acontecendo, percebeu que sua insônia era um presente, pensou que se naquele dia não tivesse dormido, com certeza não teria sido transportada para aquele lugar.

A Floresta Desencantada tem árvores altas, copas tão densas que não deixavam a claridade entrar… mas ao olhar mais atentamente, ela percebeu que as folhas estavam secas, mortas…, mas por algum motivo que ela não entendia, aquelas folhas sem vida se recusavam a cair.

O ar era pesado, difícil de respirar. O peso não vinha apenas do que a morte ali presente exalava, mas da densidade dos gases. Ali ela não conseguia encher os pulmões, e foi assim que passou a viver: sem ar.

Na Floresta Desencantada tudo que ali tentava nascer, já nascia morto. As pequenas mudas que ali tentavam compor a relva já brotavam com galhos e folhas secas. Os animais não nasciam de outros animais, apenas surgiam da escuridão, e sim… já sem vida. Eram bestas que não urravam, emitiam apenas grunhidos de dor.

Depois de anos ali sem encontrar a saída, ela percebeu que não era ela que habitava a floresta, mas sim a floresta que a habitava. Ela era a sua própria escuridão.

Essa é uma história real, fala sobre o luto de uma amiga. Era um jantar entre amigos, não sei o que comiam ou o que bebiam, só sei que falavam de “coisas” para serem feitas mais para frente, naquele dia não, vamos deixar para depois… ele pediu licença, foi tomar um ar, fumar um cigarro (ele não sabia que era o último), e foi ali no restaurante mesmo, com coisas deixadas para serem feitas depois. Foi ali, no lugar para tomar um ar… que a vida foi embora, e tudo que ia ficar para depois, simplesmente não vão acontecer. A data? Ontem, o hoje já não existe mais para ele.

O céu hoje ficou nublado o dia inteiro, pelo menos é o que eu vi da janela do quarto. E agora à noite está limpo, consigo ver o pico do Jaraguá, e até algumas constelações, tipo o cruzeiro do Sul (nunca sei diferenciar o verdadeiro do “falso”), mas é um Cruzeiro do Sul, às vezes o céu é igual a vida… a gente acredita no que vê, e não tem conhecimento para saber o que é verdade e o que é só ilusão,

Mas diferente do céu agora à noite, aqui dentro está nublado, e foi assim o dia inteiro. Mas diferente do céu real, aqui dentro continua nublado, o céu não abriu… e não enxergo nada, além do tempo fechado, sem perspectivas, sem estrelas, sem a possibilidade de sol amanhã… e depois de amanhã…. e depois…. e depois… só um horizonte nublado, sem perspectivas de raios de sol.

Adoro andar descalça pela casa (na verdade em qualquer lugar que ninguém olhe muito torto, e nem vamos falar da sensação de pisar descalço na grama – isso dá um post inteiro com direito à trilha sonora).

Bem, bora voltar ao copo quebrado, e que quebrou exatamente no tapete do quarto. Nem preciso falar que gostar de andar descalça e pedaços de vidro pelo chão não combinam. E em questão de segundos espalham-se os cacos… grandes, médios, pequenos, micro e os invisíveis.

Aí você começa a juntar os “cacos”…. e percebe que dá para fazer uma analogia com a vida, aquele exato momento que tudo desmorona, e não têm jeito, você precisa arrumar a “bagunça” para poder “andar descalço” de novo pelo “mundo”.

Você começa pelos cacos grandes, e então segue recolhendo tudo por ordem de tamanho, passa um aspirador de pó… mas, os invisíveis ficam por dias.

No “literalmente” do dia a dia, resolvi que eles não iam me proibir de andar descalça… e sim, esses pequenos cacos hora se mostravam com a luz da manhã que batia naquela superfície colorida e eu os recolhia. Mas sim, pisei em alguns desses cacos, alguns só deram um susto, outros entraram na pele e machucaram de verdade.

Mas pensando naquela analogia de copo quebrado com a vida… percebi que não recolhemos os cacos do mesmo jeito, do maior para o menor, e às vezes os cacos maiores ficam “ali no chão” por muito tempo, anos até…. e mesmo querendo desviar, de vez em quando “esbarramos” nele e ganhamos um corte, machuca, a gente não acostuma com a dor.

Mas independente dos copos que quebram, sigo andando descalça pela casa e pela vida.

O tempo resolveu ficar chuvoso

E junto com as gotas de água que caem

Em seu céu particular lágrimas escorrem

——–

Lágrimas que são água salgada

Que por um instante a lembram

De como o mar faz parte dela

——–

Que o mar faz parte da sua história

É o mar que guarda suas dores e também

Seus melhores e mais sinceros sorrisos